Id

De volta à capital do desespero.

Provavelmente alguns de vocês já devem ter ouvido falar de ataques de pânico. Uma das doenças da moda, que dizem associadas ao stress, mas que de todo não é verdade.

A mente humana cria mecanismos de protecção, quando algo a incomoda: certos gestos rituais que muitos de nós consideramos rotineiros, mas que deixam transparecer facilmente a origem de um medo, o receio de algo – lavar as mãos frequentemente, ajeitar a almofada à noite sempre da mesma forma, estalar os dedos quando se está nervosa, roer as unhas, alguns tiques, etc, etc, etc. As chamadas compulsões ou neuroses. São libertadoras de tensões, de pressões que desestabilizam o equilíbrio da estrutura, e são saudáveis na medida em que regulam o mesmo.

A isto encontra-se subjacente o recalcamento: nós não nos lembramos conscientemente do que terá originado tais reacções, mas as origens estão lá, constantemente latentes, à espera de serem libertadas. Quando a pressão é muita, a estrutura mental não consegue por vezes dar vazão a toda uma pulsão, e tal pode ser factor de origem de patologias psíquicas se a mente – como lugar das três entidades inconsciente, subconsciente e consciente – não for saudável, ou seja, se não for equilibrada. Quando a mente é saudável, é o corpo que paga. E manifesta-se sob a forma dos chamados ataques de pânico.

Hoje tive um. Pânico não será o termo mais indicado, dada a força do mesmo. Terror é o correcto. Sequelas de um esgotamento nervoso que tive há uns anos, e cuja frequência foi diminuindo ao longo do tratamento e ao longo do tempo. Um esgotamento que me levou parte da concentração, parte da memória, partes de mim, que me deixou mentalmente frágil. Um pânico do qual pensava já estar curada. Mas não. Vinha de viagem, sozinha. O medo manifestou-se sem aviso, no corpo. Sozinha, no meio de estranhos. A dor no peito, o suor, o ataque cardíaco de uma morte anunciada que nunca mais chegava, o desespero. Inexplicável para quem nunca passou por essa situação – houve tempos em que perdi a conta. Algo me incomoda, muito aliás. E eu sei o que é, mas o problema é que prefiro não saber. Recalco. Aguento até rebentar. Hoje rebentei.

A minha melhor amiga diz-me que os pânicos são ondas, vão e vêm. Não têm cura, podem é não manifestar-se por longos períodos de tempo. São o medo de ter medo. Medo é aliás a melhor palavra que os caracteriza: do antes e do depois. Perdi a fé, assumo. Em muita coisa. Aqui está o grande problema.